小小媛

當父親正為了大女兒今年要從大學剛畢業了，她卻自動送給父親一項「驚喜」的禮物--她要結婚了，對象是網友。在網路上交往半年，正式約會迄今也有半年，加起來剛好一年。

「他的爸媽說，這個週末可不可以來拜訪您和老媽？」她以極輕的聲調，試探父親的反應。
「當然，」父親停頓一下，心裡也想不出個反對的理由，只好勉為其難：「可以啊！」
「你真是老糊塗啊！」母親驚叫：「這個意思就是來提親耶！你真的今年就要把女兒嫁掉啦？」
「是著樣嗎？」父親好像真的弄不清楚對方家長的來意：「你這麼年輕就想結婚，會不會太早？」
「對嘛！現代人普遍都比較晚婚，沒有人那麼早結婚。」母親附和。
「只要我想結婚，任何年紀都適合結婚。」她的堅持，讓父母嚇了一跳。
「可是你們才認識一年。」父親疑慮地說。
「那麼，請問您，認識幾年才適合結婚？」她反問：「您和老媽認識多久結婚？」
「我們那個年代，跟你不一樣。」母親說。
「那就對囉！我也跟你們不一樣。」

不久之後，她結婚了。人生還長，幸福不是終點，過程比較重要。我不知道她的決定，是不是對的。至少，她現在過得很幸福。愛情，過程中的幸福，可能比結果對不對還重要。

‧生理成熟，不見得就適合結婚；心態上的準備，也不可忽略

另一個例子，恰好相反。一位男性朋友，在二十七歲那年失戀之後，直到過了所謂的「適婚年齡」，還是沒有碰到心儀的對象。現在已經四十歲了，對婚姻仍殷殷盼望。
「我覺得我真正的『適婚年齡』還沒到。」他對我說。
我很佩服他的勇敢，或者應該說是智慧。不管面對多少親友的壓力，都能處之泰然。
「什麼時候才是你的『適婚年齡』？」我請教他的意見。
「就是當我碰到一個能分享生命價值觀的女人，而且她也願意嫁給我的時候，就是我的『適婚年齡』。」
傳統觀念講的「適婚年齡」，比較偏重從生理上或經濟上來解釋。精神層面的「適婚年齡」，現在才開始有人拿出來談。

生理成熟、經濟獨立，不見得就已經到了適合結婚的地步。心態上的準備，也不可忽略。

從精神、心靈的層面來看「適婚年齡」，個別性的差異就很明顯了。有的人二十幾歲就已經想清楚了；有些人則到了四十幾歲還不清楚自己要的是什麼。明瞭自己的人生價值觀之後，還要遇見一位能接受這種價值觀的人，並且願意結婚，成為「靈魂伴侶」。當一切遇合都自然而然地發生了，那一年就是「適婚年齡」。

‧婚姻，是自己的選擇。日子，是自己過的，不用做給別人看

大部分的人都寧願相信，婚姻要靠點「緣分」。聽起來，滿抽象。我倒認為，「緣分」就是很多變數的組合。生命裡，有些變數是我們可以掌握的，例如：自我的學習與成長。有些變數則不能由自己操控，例如：在捷運車廂碰見某個人。

面對婚姻，我們只能盡力去掌握自己所能掌握的那一部份。至於，不可操控的那一個部分，就懷抱敬天畏神的謙虛態度，迎接未知的變數。只要以正面的心情泰然處之，每個謎底揭曉，都有它的意義。

英國詩人及劇作家王爾德〈Wilde〉對於婚姻有很諷刺的看法，他說：「男人由於寂寞而結婚，女人由於好奇而結婚。最後，雙方都失望。」足以為鑑。

我的看法是：不要因為害怕寂寞，就找人結婚。也不要因為別人過度的關懷，就苦惱自己為什麼還是單身。婚姻，是自己的選擇。日子，是自己過的，再甜再苦，都是自己的。不必對別人交代，也不用做給別人看。

如果，一定有一些幸福，是想和所有的人分享的，頂多是像席慕蓉女士的詩：「不要因為也許會改變／就不肯說那句美麗的誓言／不要因為也許會分離／就不敢求一次傾心的相遇／總有一些什麼／會留下來的吧／留下來做一件不滅的印記／好讓　好讓那些／不相識的人也能知道／我曾經怎樣深深地愛過妳。」

我想，是這些溫柔的詩句，提醒年輕的我們─在相愛時百般珍惜地認真，在分手後千恩萬謝地祝福。擁有愛情的時候，讓雙方都願意追求共同的幸福；失去愛情的時候，把自己活得很好，當作是一種義務。

不論是否走入婚姻，我相信，真情才是心靈唯一的歸宿，才能如皎潔的月光般被記憶。於是，愛情的滄桑，在時間的流域中成為絕代風華。婚姻，不是唯一的保障。

坐三望四年紀的人，如我，念起這些詩句時，總是寬容地忘記歲月的威脅，慶幸自己曾經在徬徨少年時生長在那樣一個有詩的年代。就算幾十年後，依然單身，只要重讀這些詩句，年少的心情便又一頁一頁地翻回來。所有愛過的人、經過的事，都將在經歷的當時感受浪漫、而在過往的以後更覺深刻。